你覺得自己孤單嗎？很多人把孤獨等同於孤單，其實二者之間是有很大區別。中國最具影響力的50位心理學家之一，關係心理學家胡慎之於《恰如其分的孤獨》一書中，以專業的心理學知識和豐富的諮詢經驗，剖析孤獨感從何而來，以及如何擺脫負面孤獨感，幫助讀者學會肯定自己、瞭解內心真正的需求，走出自我內耗改善人際關係。以下為原書摘文：
孤單與孤獨
人本主義心理學家指出，人一生下來就要面對3件最重要的事：第一件是生命的意義，第二件是存在性孤獨，第三件是對死亡的恐懼。我們暫且放下第一件事和第三件事，先來弄清楚什麼是存在性孤獨。
存在性孤獨並不是指實際的寂寞、孤獨，也不是指一個人內心中的孤寂荒蕪，而是我們每個人作為單獨的個體所存在的、與其他生命之間難以逾越的鴻溝。
簡單來說，當我們從媽媽的肚子裡出生，來到這個世界上開始，我們就是獨一無二的個體，沒有人與我們是一樣的。這種先天的差異，就註定了世界上沒有一個人可以與我們感同身受，也沒有一個人能完全地瞭解我們、理解我們和共情我們。就好像莊子的那句「子非魚，焉知魚之樂」。
但是，這種孤獨也並非完全無法解決和克服。解決它的唯一方法，就是與其他人建立連結，尤其是建立深度的連結，也就是我們常說的親密關係。當有人能在某些事情上給予我們些許回應時，我們的孤獨感就會減少一些。
很多人把孤獨等同於孤單，其實二者之間是有很大區別的。孤單，更多說的是外在的形態，而孤獨則是說內在的感受，最明顯的區別體現在：孤單是沒人理我，而孤獨是沒人懂我。
舉個例子，假如你來到一個陌生的場合，發現這裡所有人都在熱鬧地狂歡，唯獨你沒有參與其中。你非常渴望能有人關注你，看到你的存在，或者熱情地將你拉入他們中間，但他們都沒有這樣做。這一刻，你會感到特別孤單。這種感覺就像你在深夜想找個人說說話，可翻遍手機通訊錄裡的所有人，卻發現無人可訴，只好獨自感懷。
而關於孤獨，心理學家榮格說：「孤獨並不是來自身邊無人。感到孤獨的真正原因，是一個人無法與他人交流自己最重要的感受。」你跟伴侶每天生活在同一個屋簷下，卻不能敞開心扉跟對方分享自己的喜怒哀樂，也不能直接表達自己的想法和需要，兩個人形同陌路，沒有任何有效的交流，每天只能重複一些關於「吃飯」、「睡覺」等簡單乏味的對話。
遇到困難或者感到心情不好時，對方也不理解你、安慰你，你只能自己默默承擔。這一刻，你會感到特別孤獨。在喧囂嘈雜的世界中感到孤單或孤獨，可以說是每個人都曾經或正在經歷的一種情緒體驗，這與你認識多少人沒關係。就算有人陪你一起看電影、一起吃火鍋，但陪你的人你不喜歡，做的事情你不感興趣，那麼你仍然會感到孤獨。
孤獨的3種類型
我的一個朋友曾跟我說：「你知道嗎？我有時明明身處在熙熙攘攘的人群當中，可仍然感覺很孤獨。不僅如此，我還經常會感到失落，甚至會感到挫敗、羞恥和絕望。周圍那麼熱鬧，我卻完全像個局外人，根本無法融入其中。」
我的另一個朋友卻告訴我說：「我下班後就想回家安安靜靜地待著，沒有人打擾，在家裡做做飯、看看電視，感覺好愜意。」在你看來，這兩個朋友誰是孤獨的？很多人可能會覺得，第一個朋友是孤獨的，第二個朋友並不孤獨。實際上，他們都是孤獨者，只不過處理孤獨的方式不同。
一般來說，孤獨可以分為3種類型：自我封閉性孤獨、被動孤獨和主動孤獨。
自我封閉性孤獨，也叫自我隔離性孤獨，它的主要表現是性格自閉，不會主動抓住機會，也不會主動跟人產生關聯，不願意展開社交，只想把自己封閉在一個相對狹小的環境裡。如果你問他們為什麼不願意跟人打交道，他們會說：「我跟那些場合裡的人格格不入，不是一路人。」「他們的活動跟我沒關係，我不想參與。」
有些時候，即使別人主動跟他們打招呼，或者想跟他們敘敘舊、談談心，對於他們來說都是一種很辛苦的應酬。他們更願意一個人待在一旁，但內心又時常感到孤獨。
關於被動孤獨和主動孤獨，我再舉兩個例子你就理解了。一個週末的下午，午睡醒來的你發現窗外暮色昏沉，房間裡空空蕩蕩，寂然無聲。你四處摸了摸，在枕頭下找到了手機，螢幕亮起，沒有一條訊息，那一刻你感覺仿佛被這個世界拋下了。你倍感孤單，甚至有一些失落和無助。雖然你感覺孤獨，但不安於孤獨，總想逃避孤獨。
同樣是在一個週末的下午，你一個人關上房間的門，坐在透亮的窗前，捧起一本自己喜歡的書，讓自己徹底沉浸在文學的世界裡。同樣是你一個人，但體會到的則是積極甚至極致的享受。這種安於孤獨的狀態，也就是恰如其分的孤獨，恰到好處的孤獨。
有人說，孤獨的人是可恥的。當我們看到他人都處在關係之中，只有自己身處其外時，內心就容易生出一種羞恥感。而如果我們不能把完整的自己表達給別人，即使與他人建立了連結，這個連結也只是部分連結，並不完整。沒有建立連結的部分同樣會讓我們產生羞恥的感覺，因為這部分是我們沒辦法展示給他人的，是我們想要藏起來的。這時，我們就會有一種被動的孤獨感。
也有人說，孤獨是最大的自由。相比於熱鬧和喧囂，有的人更喜歡一個人獨處時的輕鬆，即使有些乏味，也不會感到不安。他們認為這是一種自願選擇的獨處，是在遠離無效社交，甚至是一種「采菊東籬下，悠然見南山」的極致享受。因為自己想要，所以選擇孤獨。這就是一種主動孤獨。
不過，對於絕大多數人來說，孤獨不太容易給人「享受」的感覺，更談不上是較高層次的生命狀態，反而會帶來一種不安的，或者說不舒服的體驗。如果你也有此感受，那或許恆常穩定的客體還未在你的內在形成，此時，接納這種不安，將是你接下來的功課。
讓人感覺孤獨的行為
很多人喜歡看喜劇，喜劇演員在台前為觀眾送上歡樂，但在幕後，這些喜劇演員中有不少都是憂鬱症患者。世界著名喜劇演員卓別林就曾講過這樣一則笑話：「有個人得了憂鬱症，去醫院看醫生，醫生告訴他『最近我們城裡來了個特別有意思的小丑，全城的人都去看他，被他逗得開心得不得了，我建議你也去看看他』。結果這個人說『我就是你說的那個小丑呀！』」
喜劇演員能讓那麼多人快樂，自己不是應該更快樂嗎？ 為什麼會患上憂鬱症呢？實際上，我們看到的只是喜劇演員光鮮亮麗、精力充沛的一面而已，背後的他們其實是很孤獨的。我們必須承認，人的所有情緒都需要被看見、被表達，而喜劇演員在表演中需要把真正的、有情緒的自己隱藏起來，成為一個只能笑、不能哭，並且還要把別人逗笑的小丑，一邊誇張地表演，一邊又清醒地旁觀著癲狂的自己。而當一個人不能做自己的時候，痛苦就會隨之而來。
不管是喜劇演員，還是普通人，有時都會表現出完全不同的兩種行為，也有人將其稱為雙重性格——在外面時跟人嘻嘻哈哈，好像是團隊裡的氣氛擔當，回到家後就想一個人待著，覺得身邊所有人對自己來說都是累贅。這雖然會滋生孤獨，但已被社交耗光了精力的我們又不願意主動去打破這份孤獨。頻繁地在這兩種社會角色中切換，讓我們感覺孤獨而疲憊。
除了以上的表現外，還有一些讓人感覺孤獨的行為，我總結了一下：
- 把自己藏起來讓人感覺孤獨：在工作時，我們需要面對很多人、很多事，需要付出大量的精力和心血，有時甚至還帶有某些表演的成分，目的就是把自己最好的一面呈現出來，把事情做好。但是，每個人也都有自己不好的一面，這一面就是我們不想被人看到的、只能自己體會的一面。這個時候，我們只能把自己隱藏起來，正因如此，我們才會感覺孤獨。
- 與外界對立讓人感覺孤獨：在一段關係中，如果我們時刻防備，這會讓我們和他人處於一種對立的狀態。舉個例子，在我第一次離家獨自生活時，我的母親跟我說：「外面壞人很多，獨自在外一定要小心。」當我認同了母親這句話時，我會帶著一個「壞人」的濾鏡來看待這個世界，這時我會與他人處於對立的狀態。
阿德勒在《自卑與超越》中說，每個人都想獲得優越感。但有一個關鍵點在於，很多人往往會通過勝過他人而獲得一種優越體驗。這種優越感發生在大大小小的競技比賽中，也發生在日常生活的小事裡，他們希望自己能贏，能超越所有人，凡事都要爭輸贏爭對錯，然而在這個過程中會樹立很多的「對手」、「敵人」，不知不覺就與所有人站到了對立面。
阿德勒還告訴我們：「專橫的背後是懦弱，優越感的另一面是自卑。」優越感的另一面所對應的，恰恰是一種自卑情結。擁有自卑情結的人，大多數都是孤獨的，因為他一直處於一種與他人比較的狀態中。當一個人拼命地想要證明自己、想要贏過別人時，你就會知道他的自卑感有多強了。
（本文摘自／恰如其分的孤獨：在關係中自由進退，獨處不孤單，群處也不落寞／啟示出版）
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