人是一種矛盾的個體，渴望被愛的同時又害怕被愛，你也是這樣嗎？諮商心理師海苔熊於《依賴陷阱》一書中，爬梳無所不在的依賴形貌，可能發生在伴侶、親子、朋友，甚至是職場當中，深刻剖析「過度依賴」的陷阱，層層回溯這種扭曲安全感背後的源頭，幫助讀者卸下恐懼，為自己擎一盞微光。以下為原書摘文：
渴望被愛，同時又害怕被愛？
你是一個想要被愛的人嗎？還是你與我一樣，渴望被愛，同時又害怕被愛？我在寫第一本書《在怦然之後》時以為是因過去曾深深愛過，也深深被傷害過，所以覺得每一段愛背後都蘊含著傷害。既然每個開始都會有結束，不如不要開始，就不會分開。
隨著時間，我慢慢發現，這個問題其實有許多不同的答案，尤其對於本身就缺乏安全感的人來說，恐懼與渴望，往往是一體兩面。就像是很多人一方面知道依賴是個陷阱，但同時也擔心自己如果不在這個陷阱中，會變得一無所有，來回拉扯之間，就選擇了在陷阱中掙扎，在掙扎中痛苦，在痛苦裡等待解脫。
你會發現，在依賴陷阱中載浮載沉的人，往往是「自我概念」（Self Concept）相當模糊的人，不確定自己要的是什麼，不確定自己的自信該建立在哪裡，所以大部分的時候都會依對方的情緒、關係的穩定度，來決定自己的價值。
但我們也談到，人是一種習慣維持恆定的動物，這也意味著，當你感覺到內在很不安、很起伏時，會希望找回自己內在情緒的控制感，回到穩定、平靜、自在的狀態。這或許也是為什麼你會想拿起這本書、走進書店、走進諮商室、找朋友聊聊等。一個受困在依賴陷阱當中的人，之所以同時渴望被愛又害怕被愛，是因為對於「愛」這件事情有著兩相矛盾的想法。
愛可以讓自我覺得穩定、平靜，不再那麼惶惶不安。當對方給予穩定的愛時，會讓一個人覺得自己是有價值的，但同時，愛也會讓人覺得擔憂、害怕、不確定，尤其是當對方給予很多愛，或者是自己接受到很多愛的時候。
愈是被這些灌入的愛影響的情緒，無論是更開心、更騷動，都意味著我逐步失去對自己的控制——我需要靠別人才能夠幫自己充電，我好怕我生命的控制權被拿走，所以我好怕被愛。你可以看看接下來這幾種可能性中，有沒有你熟悉的影子。
害怕自己「不值得」被愛
多年前，我在一個線上問答網站「Quora」看過一篇文章，標題是「當有人對我好時，我覺得自己不值得，而且我感到很尷尬。這是為什麼？」，其中一位討論者Liz Christmas的回應一針見血又不失溫柔，我摘錄整理於此：
也許在過往的人生中，你沒有被好好對待過，這就是為什麼你很難相信其他人能夠對你好、能夠愛你。這也可能是在過去的日子裡，你一直是那個去給予、去善待他人的人，你覺得這是你的責任。接受別人的好，並非你所習慣的事。
有一段時間，我也不習慣別人對我好、愛我。記得有一次，我在社群上面徵求一個電腦小零件，有個陌生人家裡剛好有多的，想要免費送給我。不知道為什麼，我覺得這很困擾，非常不好意思，說要付錢給他，但他並不想收我的錢。他最後說，如果我還是覺得卡卡的、怪怪的，可以改成把費用捐給慈善機構。
根據心理學的「社會交換理論」（Social Exchange Theory），我們從小就被教育：給予和獲得之間存在著某一種等價交換。你和一個朋友一起出去吃飯，這次是他付錢，下次就應該由你來付錢，透過這種方式，達到一種心理上面的平衡。
但人際關係並不是只有金錢上面的交往或是物質上的交換而已，有些時候朋友邀請你吃飯，他想要「交換」的是你臉上的笑容，甚至是只是喜歡你們兩個人單純在一起的時間，光是這樣就夠了。你不需要支付給他費用，也不需要下次再回請他，因為你的時間本身就彌足珍貴。
儘管如此，有些人還是會覺得尷尬，所以選擇爭送回禮，或主動提出下一次的邀約，透過這種方法來降低內心的不安和擔心。Liz Christmas也提到類似的例子，並說出自己如何「跨越」這樣的障礙：有一次他送給對方東西之後，對方真的收下來了，但在偶然的機會之下，對方坦誠地說出自己的感覺，說自己並不是真的需要這個禮物，並且把禮物退還。
這個經驗讓Liz Christmas有些新的體會——不是每一個付出都要同等的回饋，也展現了一個概念：有些時候你給的愛，並不一定是對方想要的那種愛，而對方的拒絕，也不代表拒絕你，只代表他並不是真的需要那個東西。
看清楚對方給予背後的目的並不是為了索求，也了解不是所有的付出都能夠被對方接受，更重要的是，重新詮釋被拒絕和被接受的意義。這3個步驟會協助你從過往你不斷的自我責備和懷疑當中，慢慢走出來。
覺得自己「沒有價值」
還有一種情況是，很多時候我們沒有辦法接受對方的好、收起對方的愛，表面上看起來是不好意思，但真正的原因是源於：覺得自己沒有價值。
我的心理師朋友Chloe曾經問我一個問題，顛覆了我對自我價值的想法。她對我問道：「你覺得自己一個小時值多少錢？」當時初出茅廬的我，覺得免費都不為過，勉強說了一個數字，她才告訴我，每個人對自己的每小時定義價格，會決定他如何看待自己在這世界上的價值。
當然，金錢只是一個很粗糙的指標，可是如果連這麼粗糙的指標，你都覺得自己只值得那樣，這也意味著，當別人付出時間在你身上的時候，你會有一種「虧欠感」。或許你心裡會有一種潛藏的感受是，他花這麼多時間在我身上，我會不會是他的麻煩、累贅？
同樣的時間，他去做其他事、陪其他人，會不會更好？我是不是在占據他的人生？這一個又一個的自我詰問，其實是用問題包裝的自我懷疑，每一個問題都指涉你對自己的自我價值低落，所以你很害怕浪費別人的時間。
說穿了，害怕自己不值得被愛的人，就是覺得自己的時間價值比較低的人。而當下次你再產生類似的想法的時候，可以試著輕輕地對自己說：「我是有價值的，我的時間是有價值的，我也付出了我的時間在我們的關係裡頭。」當你開始肯定自己每分每秒的價值，你也會開始肯定自己存在的價值。
（本文摘自／依賴陷阱：在脆弱中找回勇敢，凝視關係困局，重拾自我的21個練習／遠流出版）
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