開放式關係是一種超出既定想像的情侶關係，處在關係裡的雙方可以像一般戀愛情侶一樣牽手、聊天、親吻，也可以在約定信任的基礎上，對外與他人發展關係。不過仍有許多人對於這樣的多重關係並不能了解或接受，或是認為與愛玩、濫交、劈腿畫上等號。《優活健康網》特選此篇文章，提供現代人際親密關係之間的另一種觀點⋯
家庭、伴侶的型式早已走向多元化，不再受限於傳統一夫一妻、一男一女的二元框架，除了單親、同志家庭外，打破二元、遊走在社會保守結界的「多重伴侶」、「開放式關係」也隨著越來越多人正視自己在親密關係中的慾望，與對單偶制的質疑中走入大眾眼前。
不少人聽到「多重伴侶」、「開放式關係」，還是會投以鄙夷、嫌惡的眼神，但希望大家能先放下成見，或至少抱持「我不行、但我願意聽聽看」的開放心態進行討論。今天也邀請到開放式關係與多重伴侶資源網——《波栗打開開》的負責人阿球（許欣瑞），替民眾拆除狹隘的關係框架。
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開放式關係的「汙名標籤」
很多人認為「開放／多重關係」者都比較「愛玩」、「定不下來」，但對社群中多數人來說，他們經營關係的態度認真、正經，從不將他人視為玩物，只不過這些關係不是封閉的兩點一線，而是可以擁有分支，開放／多重關係並不是愛玩、濫交，而是「再平常不過的日常生活」。
況且肯願意坦承自己是開放 / 多重關係的人，在情慾市場上多少需承擔外界壓力，因此這些肯釋出意願的人，其實也都很珍惜並了解自己想要的是什麼。
再者有些人會覺得他們「缺乏愛」，「情感有問題」，對此阿球打趣地反駁到：「我反而覺得我們更像『正常人』。我相信大多數人在關係中，多少都有些心猿意馬的情況，只是基於社會道德約束，選擇將情感與慾望閹割。我們則真誠地面對自己的想要及慾望，並試圖打開社會的框架。」
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開放式關係的基礎：知情同意
開放／多重關係代表：伴侶間不受主流單一配偶限制，雙方皆可有性外找、關係外求，但最重要的信任基礎就是雙方「知情同意」，亦即是雙方都知道對方的其他伴侶關係、性伴侶對象，並且雙方約定同意。一但有欺瞞就成了出軌而非開放式。
阿球也表示，不希望大家過度著重在「性」上，而是回到本質，該經營的是「關係」。在這前提下，開放／多重關係討論的絕不僅是滿足性需求，而是伴侶雙方、又或者第三方如何經營關係本身。
而不少伴侶嘗試開放／多重關係後，最常因為「忌妒」而使關係產生嫌隙，或不確定什麼該在意，什麼不需理會，在感情中失去了應對進退的準則，因此必須重新建立與伴侶間的默契及「劇本」，討論出合意的行為模式，才能讓關係長久。
舉個例子：A和B本來每天下班都住一起，開放後B有了新的伴侶C，之後平日會和A住、假日和C住，對A來說可預期的安全感被剝奪，或許就會產生關係上的芥蒂，因此A、B必須達成互動模式上的合意更動，確保雙方關係中的安全感不被剝奪，如此的開放／多重關係才能長久。
重啟親密關係中的想像
阿球也分享到，在他的經驗當中，很多人以為開放／多重關係只流行在同志社群，但其實女同志對開放／多重關係的接受度比異性戀更低。而異性戀伴侶進入開放／多重關係的比例，可能比社會大眾想像的高出許多。在此我們先討論異性戀家庭的處境。
阿球認為：婚後尤其在有了小孩之後，異性戀夫妻的伴侶關係發生了劇烈變化，雙方或多或少都被小孩給「吸乾」。母親的生活重心、身體變化被小孩牽制，導致自我價值感降低；父親的生活、賺錢一切都是為了孩子，自己不再是關係中的重點。
雙方的需求都被模糊忽視的情況下，漸漸找不回自我價值，也看不見對方，這段關係開始被稀釋再稀釋。有些伴侶為了維繫關係，選擇用開放式代替離婚。
「當你可以在婚姻外找到性、情感時，完全可以感覺到自我價值，此時不再只是家中的工具，而是真正感受到自己被愛、被欲望，可以依自我意願掌握身體及情慾，同時也重拾了控制能力。那些屬於我的一切，不再因為婚姻、家庭而被收編。」
讓女性找回生命主導權
另外在開放／多重關係的社群分享中，阿球也分享到女性們踴躍的回饋：女性從小到大都被規訓成附屬品，是「某個人的誰」，凡事都在配合之下，情慾也多被貶抑。很多人更在「嫌棄」中長大，導致自我價值感低落，進而在關係中失去自己界線而受傷。
從婚姻、關係中開放，女性們重新掌握自己的主導權，不再是被男女關係宰制的角色，也不是婚姻關係中被工具化的角色。彷彿從體制中抓回主導力量，可以主動說要或不要，可以在過程中享受自己的身體或關係，而非作為工具。
這樣自我解放的過程，使女性重新獲得生命主宰，感受到愛、需求和價值提升，某種程度上會把關係裡的灰姑娘狀態改頭換面。但不是讓自己權力變高，而是找回掌握權。
古言常云：「愛是犧牲、奉獻。」進入關係後，我們往往為了維繫感情、經營婚姻家庭，而選擇犧牲奉獻自我，很容易在其中失去自己。一對一的保守情感想像中，我們要不自我閹割對外的情感及欲望，或是將原有關係做切割。
但熱戀與家人這兩樣關係同樣珍貴，難道不能都拿嗎？若彼此同意之下，為何不能有更開放的選擇？開放／多重關係者，在這方面其實都更積極並真切地想維持他所重視的每一段關係 ，更可以在保有自我與維繫關係中，找到平衡。
「到底是要依循社會告訴你該做什麼？還是同儕引起的比較競爭？抑或是做自己真正想要的？」阿球一句話道出關係中的真諦，不管今天是一對一、一對多，關係的重點終究不能忘了自我價值，否則只會迷失於關係中。
（本文獲女子學授權轉載，原文為：淺談「多重伴侶跟開放式關係」：情感模式的拆框，或許是關係經營的解方）
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