每個人都曾有「憤怒」的經驗，其實，憤怒暴露了一個人內心的地雷，藉著憤怒，我們靠近它、修復它，處理憤怒，就是深度清理我們的「內在戰場」。擁有10餘年經驗、薩提爾模式心理師叢非從於《願你擁有憤怒的自由》一書中，解析憤怒的原因，幫助讀者善用憤怒，重整人生。以下為原書摘文：
價值感的必要性
「價值感」是人活著所必需的心理需求之一，這和我們的生存息息相關。從小我們就有這樣的體驗：更懂事、更聰明、成績更好的孩子，更容易得到父母的認同，也更容易得到鄰居、老師和同學的認同，更容易被愛。而更被愛的那個人，就會獲得更多、更好的資源，也就更容易生存。
從生物進化的角度來看，也是如此，優勝劣汰。更優秀的人，具備了更多生存下去的憑藉。在種族中，更優秀的那個人，更會被擁戴，從而更被大家所保護。
無論從物種基因的角度，還是從後天環境教育的角度，讓自己優越於他人，都是非常重要的。
想像一下：如果你覺得自己到處都是缺點、哪裡都很差、處處都不如別人，這樣的你，每天醒來面對這個社會，有什麼樣的感覺？你會覺得焦慮又痛苦。
一個人只有先體驗到價值感，才能去努力地生活，才有心理空間去做自己真正感興趣的事，才有能量去愛自己想愛的人，甚至才能夠去正常地生活。
當一個人找不到自我價值時，潛意識就需要來幫幫忙，讓自己體驗到「我很好」。至於客觀上我是否真的很好，並不重要，重要的是「我自己如何感知我自己」。
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憤怒中的愉悅感
憤怒是獲得價值感的重要途徑之一。憤怒時，你是嫌棄別人的。嫌棄別人，對自己有什麼好處？好處之一，就是可以藉由說對方的「差」，來顯示自己的好。我越是覺得你做得不對，就越覺得自己正確。我越是看不起你的缺點，就越覺得自己渾身都是優點。我嫌棄你時，就能體驗到自己高高在上的優越感。
這是潛意識「水落石出」的遊戲：水落下去，石頭就出來了。也就是說，先把別人看得低，就會顯得我高。可以去感受一下：當你指責一個人「你很自私」，你會感覺到很委屈。在委屈的同時，你是怎麼評價自己的呢？你會覺得：對方為什麼不能像我一樣呢？我就是一個很無私的人啊。
當你因為孩子太拖磨而憤怒，你會感到很挫敗。但你內心深處有沒有一絲「怎麼就不像我這麼俐落」的快感呢？假如你覺得自己比他更拖磨，你的確也就不好意思說他太拖拖拉拉了。當你指責一個人「你怎麼插隊啊，沒水準！」，你內心同時也會湧起「我在乖乖排隊，我是有水準的人」的優越感。
當你指責一個人「你一點都不上進」，你內心深處就體驗到巨大的「我很上進」的自豪感。當你指責一個人「你一點都不顧別人的感受」，你就體驗到了「我是一個很懂得照顧別人感受的人」的壯烈感。
憤怒、鄙視、不屑、抱怨、看不慣、挑剔，這些都是我們嫌棄別人來獲得價值感的重要途徑。憤怒之中，其實也蘊含著愉悅感。憤怒看起來雖然是一種難受的情緒，但你會發現他人在開始指責時，會變得聲音高亢、話語流暢、邏輯清晰、專注度高，這完全是非常亢奮的生理喚醒。
你會發現人其實很少能注意力這麼集中地去做一件事，這說明在潛意識裡，表達憤怒是很享受的過程。在憤怒時，直觀話語雖然是「你怎麼這麼差」，潛台詞卻是「不像我，我怎麼這麼好」。
優越與優秀不同。優秀是「我很棒」，優越則是「我比你棒」。一個人如果內在無法確認自己的價值感，就需要透過與他人比較、以他人為對照，來確認自己的價值感。
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憤怒是「暫時忘記了我很差」
有些人會覺得：我憤怒的是對方沒有能力做的那件事，其實我自己也做不到，但是我不認為我在嫌棄他。比如有些人內向，卻看不得孩子內向，在孩子表現出內向、靦腆時就很憤怒。實際上，你在憤怒的那一刻，會暫時忘記自己也是個內向的人。
在憤怒的那一刻，你會做出比較，覺得自己比孩子好，沒他那麼內向。你跟外人比，發現自己很內向，但你發現孩子比自己還內向，這時在孩子面前，你就會覺得自己很好。在社會上、日常生活中，我們會覺得自己在某些方面很差，而自己無法消化，所以我們要對一個做得更差的人憤怒。這時，嫌棄他是在告訴自己「其實我還好」。
還有同學問我：「在嫌孩子寫作業笨的時候，我仔細體會了一下，好像感受不到這種對孩子嫌棄而帶來的優越感呀，反而體驗到的是其實自己也不夠好。我該如何理解這種感受呢？」
這位同學首先體會到的「不好」，其實是「我是個不夠好的媽媽」。
作為媽媽的角色，教不好孩子、教不好作業、發脾氣、嫌棄等，的確會讓她感覺到自己是個很差的媽媽。但角色之外，作為人的這部分，卻不影響她潛意識裡同時體驗到「我一點都不笨」、「我就很機靈」的優越感。所以她先後在很短的時間內，體驗到了「我是個做事情很機靈的人」、「我是個脾氣不夠好的媽媽」這兩種心情。
什麼是安全的關係？
憤怒能帶來價值感，我們也需要價值感，於是人會無意識地選擇一段總是讓自己憤怒的關係，來讓自己既憤怒又得意。人的潛意識為了尋找這種優越感，也會做兩件有趣的事：
- 跟一個糟糕的人在一起。
- 發現一個人糟糕的一面。
這兩種情況，都會輕易讓人生氣。一些嚷嚷著「我要找個上進的伴侶」的人，最後卻找了一個不上進的伴侶。因為透過伴侶的不上進，才能體認到自己的上進。
但你要反過來想：假如你找了一個比自己還上進的人做伴侶，會是什麼樣的感覺？這個人比你更上進，他進步的速度比你快。你每天看著他變得更好，看著他與自己的差距越來越大，這就會激起你被拋棄的恐懼。
而找一個不如自己上進的人，就完全不一樣了。你可以邊嫌棄他、邊憤怒，同時有種踏實的安全感：「你都不如我上進，只有我拋棄你的分，而沒有你拋棄我的分。」
同樣地，無論你找的對象是誰，他都有優點和缺點，有比你好的地方，也有比你差的地方。你可以體會一下：對於他比你好的部分，你是怎麼談論的呢？你是會表達羨慕、喜歡、欣賞，還是很少談論？對於他不如你的部分，你是怎麼談論的呢？是會經常指出來，要求他改、嫌棄他，還是按捺住自己的想法，保護他的自尊？
對於這兩點，你在談論時，情緒喚起的濃度是一樣的嗎？哪部分更高呢？熱戀中的人，當然是很為對方考慮的，不在此列。因為熱戀本身就只是在戀，是沒有生活的。當你們的關係穩定了，開始有了真正的二人生活後，你是怎麼看待他比你好的地方和比你差的地方呢？
對很多人來說，談論對方比自己優秀的地方，會有羞恥感，因為說「你好」，就是在說「我差」呀。而談論對方比自己糟糕的地方，則會有憤怒的快感，因為說「你差」，就是在說「我好」啊。憤怒就是失望，失望就是在說「我比你高級」。我高級了就代表我能夠拋棄你，而你不能夠拋棄我。所以憤怒的背後，其實是有巨大的不安全感。
當別人對你憤怒時
憤怒是潛意識在找自我價值。所以，「誇獎」就是治療憤怒的一劑良藥。如果你是一位母親，當批評孩子不夠認真時，你會很憤怒。但是如果你的孩子接受過我們心理課程的訓練，懂得潛意識的運作原理，他很認真地對你說：「是啊，我的確不如媽媽這麼認真，真的應該向你學習呀。」
這時，你憤怒的情緒雖然不能立刻消除，但會不會有所緩解呢？這時你會怎麼回應他？當別人對你憤怒時，如果你能繞開他的批評，反之給予肯定，會發現他的憤怒值明顯降低，並且在那一刻，他也沒那麼在意當下做的事情是好是壞。因為他的狀態變好了，他情緒的瓶子變得更充盈了一些，接納力變得更強了。當然，前提是你要意識到：當一個人對你憤怒時，他可能只是想表現一下他自己而已。
如果你想與一個人建立深入的關係，可以在他憤怒時，看到他內心深處渴望被認同的部分，並真誠地認同他。你要做的，無非就是告訴他：「是啊，我這麼糟糕。不像你，在這方面就很棒。」
一位同學說：「我非常看不慣那些不擇手段獲取資源的人，我對那種人很憤怒。」我回應了他一句：「你在生活裡，一定是個很正直的人吧，做事光明正大，並且是那種腳踏實地、靠自己的努力一步步實現理想的人。」然後他說，終於感到有一個人理解他了，他特別感動。
憤怒看起來是一個人最強大的時候，但其實也是一個人最不設防的時候。你避其鋒芒，繞到他內心深處柔軟的部分，就會發現，那裡其實很脆弱。當然，如果你想刺激一個人，可以這麼做：他在哪裡求認同，你就在哪裡批評他。
如果他嫌你笨，你可以告訴他：「你才笨呢！你是我見過最笨的人！」感受一下，後果會怎樣。為什麼不直接求誇獎？人在憤怒時，潛意識裡的話語是：
- 我這麼好，你知道嗎？
- 那你倒是誇我啊？
- 你怎麼不誇我呢？
- 你要是不主動誇我，我就得打擊你了。
既然如此，人為什麼不直接求誇獎，反而要用憤怒的方式呢？這其實是一種潛意識裡的衝動，卻不能被直接意識到，不然會有自戀的羞恥感。其次，求別人誇獎自己，和被別人主動誇，感覺是不一樣的。但是，使用憤怒求誇獎的壞處是，別人常常意識不到你這是在求誇獎，而且會覺得你是在否定他。可是他也很想被誇，怎麼辦？
他就會反駁，想向你證明他沒有那麼差，因為他也想要被你認同、被你愛，不被你拋棄。而他反駁的方式，會讓你覺得自己被否定了，這時你就會想進一步地否定他，來證明自己才是好的。你們兩人就進入這樣一種「相互否定」的魔性循環中。否否相報何時了？誇他一下又何妨？
【思考與表達】
- 思考你對伴侶、父母等重要他人，最常有的否定和嫌棄是什麼？
- 透過嫌棄和否定，你是想表現自己的什麼？
- 找到答案後，大聲朗讀，並體驗一下你的感受：
- 我對你───────很生氣，一點都不像我，我就很───────！
- 你很自私，一點都不像我！我就很無私！
- 你很懶惰，一點都不像我！我就很勤奮！
- 你這樣做會傷害孩子的！一點都不像我，我就從來不傷害孩子！
- 思考一下：有哪些證據，可以證明你做得比他好？寫下來並體會你的感受是什麼。
- 你的這個期待，背後代表了你是一個擁有什麼特質的人？你想怎麼欣賞自己？
（本文摘自／願你擁有憤怒的自由／寶瓶文化）
