挑選伴侶是人生大事之一，不少人好奇找另一半要選個性相似或是個性互補？如果懂得認同彼此間不一樣的地方，並且重視這段關係才是重點。處理過數千個離婚案件、韓國離婚律師崔唯娜於《從兩個人到一個人》一書中，集結多年的案件分享經驗，兩個人也好，一個人也好，無論現在是已婚、離婚、不婚或未婚，若懂得疼愛自己，把自己放在第一順位，任何狀態都影響不了自己的幸福。以下為原書摘文：
要找相似還是相異的另一半？
彼此相似，就說因為相似才分手；彼此相異，又說因為相異才分手。和個性相似的人結婚才能幸褔美滿嗎？還是會因為容易發生衝突，很難一起生活呢？
20多歲時，每次和朋友聊到這個話題一定會分成兩派。在事事都想追根究柢找出正確答案的那段時期，我一直很好奇到底哪一派才對？於是，我整天抓著認識的人打破砂鍋問到底，甚至還嘗試透過閱讀來找出正解。
現在回想起來，根本就是白忙一場。因為20多歲的我根本不清楚自己的性格、價值觀、興趣，自然也沒辦法得知，對方與我究竟存在哪些相似與相異之處。「以律師的角度來看，您認為相似的兩個人結婚比較幸福美滿，還是完全相反的兩個人結婚才會幸福美滿呢？」
時光荏苒，我也在不知不覺中，成為擁有10多年經歷的離婚專業律師了。不知道是不是因為這個原因，不少人都曾向我提出這個問題。雖然沒有特別調查過，但就自己見過數千對經歷吵架、分離的夫妻，我應該還算夠格憑個人經驗回答吧？
只是，當我實際回想後，才發現自己遇過的夫妻，似乎都有著不盡相同的故事。上午的委託人表示：「我和老公從頭到腳完全沒有一個地方相似，大概就是因為這樣，才會沒有任何一件可以一起做的事吧。我也是逼不得已才決定離婚」
下午的委託人則說：「我和那個人都很喜歡出去玩，所以整天都想把照顧孩子的事推給對方。夫妻間至少要有一個人喜歡待在家，才有辦法過得幸福美滿吧？」如果一天見10個人，就有10種完全不同的故事。
好混亂。彼此相似，就說因為相似才分手；彼此相異，又說因為相異才分手。正確答案到底是什麼？夫妻的性格相似或相異，顯然對關係能否延續的影響不大。原因在於，一個人會根據不一樣的立場與情況、擔任角色，而變成另一個截然不同的人。
認同彼此不一樣的地方，並重視這段關係
我自己也是如此。20歲的崔唯娜、30歲的崔唯娜，以及此刻即將邁入40歲的崔唯娜，實在太不一樣了。不單純只是因為年紀的增長，而是在其間發生過的各種事情與狀況，大幅地改變了我的價值觀。尤其是經歷了與父親的離別、生育與教養小孩、擔任離婚律師等，都是讓我徹底改變的關鍵因素。
每當人生面臨某些事，我都會因此有了些許頓悟，有時甚至會感覺自己出現翻天覆地的變化。自從意識到這點，原本我認為「人不會變，我也很難改變，所以我必須找到適合自己的人，並且只與這種人建立關係」，才驚覺從前的自己有多麼愚昧。
當然了，我的根本性格或某些本質層面的確不會產生任何變化。但我現在明白隨著時間流逝，至少以下的事項會出現或多或少的改變：說話方式、喜好、克服痛苦的方法、對待他人的態度、當下感興趣的事。儘管這些事都可能隨著情況而產生變化，但人們在判斷一個人是什麼樣的人時，即是著重於這些要素。既然如此，在大家的眼裡，我應該變得比以前不同許多了。
頓悟這一切後，每當與某人建立關係時，我也不再斟酌自己與對方究竟有多麼相似或相異。坦白說，或許是因為無論我再怎麼努力，也不可能在短時間內知道對方與自己之間的不一樣。
假如「發現源於性格、價值觀、喜好的差異」根本沒有意義的話，又該觀察哪些部分呢？
那就是接受這些差異的智慧與對於關係的尊重態度。面對任何關係皆是如此，如果懂得認同彼此間不一樣的地方，並且重視這段關係的人，無論作為朋友、同事或另一半應該都很適合吧？
當感覺眼前的人與自己實在太過不同，以致沒辦法分享任何事的話，我希望各位都能善用這樣的觀點重新檢視—以長遠的眼光思考，與對方一起經歷往後即將發生的無數事情，或是對方看待這些事情時表現出來的態度，而不是因為彼此的差異導致當下浮現的困難。到時，或許才得以隱約看清楚對方，是不是能與自己相守一輩子的人。
（本文摘自／從兩個人到一個人：只因想和美好的人一直走下去／大田出版）
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