「明明已經是成年人了，但出個門爸媽什麼都要管，回家還要碎碎念！到底什麼時候才能把我當大人看？」你也有這樣的困擾嗎？《優活健康網》特邀心理學作家龔佑霖所撰此文，點出父母愛問東問西、情緒勒索的背後，其實是害怕自己「沒有價值了」的不安全感，並提供子女建議做法，讓父母認知到孩子已經有能力照顧好自己。
「都幾點了？還不回家吃晚餐。」
「等等要去哪？朋友是誰？」
「爸媽管你都是為你好。」
「外面壞朋友很多，只有家人不會害你。」
在台灣，有許多孩子到了30歲，還是和父母住在一起，或是會受到父母的干涉等等。例如，父母還是會管孩子幾點回家、和誰交朋友、和誰交往等等的事情，而孩子也往往有說不出來的挫折感與無奈感。
孩子可能會感到生氣、感到不滿，但父母有時候會採取情緒勒索的方式控制孩子，到底該怎麼辦呢？這一篇文章，我要分成「父母角度」與「子女角度」撰寫，讓雙方都有機會過上比較舒適的生活。
父母控制欲來自內心不安全感
當子女成年後，有些父母仍試圖控制孩子，這點正反映了父母內心的不安全感。隨著父母年紀增大，他們要面對許多離別，有可能是孩子離家了、老朋友離開世間了。這一些失去，都會讓父母變得沒有安全感。所以，每當孩子回到家裡時，父母常常還是會習慣以孩子未成年時的態度對待孩子。
如果父母們換個角度想，自己在年輕時，是不是也不喜歡被自己的父母輩管呢？我覺得就是一個可行的做法。有些父母，可能年輕時也是被他們的父母管得死死的，對於父母來說，反思起這段往事，應該不會是很好的經驗。
因此，若父母不喜歡這樣被管，也該換位思考一下，現在自己的子女大了，是不是也不喜歡被管了呢？舉例來說，我父親是很能獨處的人，在我母親過世後，我父親先是和朋友登山，他山友過世後，他改把重心放在股票及小說，每天花大部分的時間研究股票，閒暇之餘則看看網路小說。
也許，做為父母輩的，能夠找到自己的生活重心，會是一個可以嘗試的目標。有些父母會去報名才藝課，在退休之餘，持續讓生活過得更豐富、更有活力。又或者，可以去參加社區服務隊，跟其他年齡層比較相近的人做交流；也有一些老人社區大學，裡面會有適合銀髮族的課程，，這些都是開創自己生活範圍的方式。
當父母心力不再擺在子女身上，彼此也都會有些好處：
- 擴充社交圈：父母有機會去認識一些聊得來的人，和他們相處久了，自然能夠把更多的時間擺在新朋友身上。
- 提高生活品質：父母不再那麼頻繁地對子女管東管西，反而有機會有更深度的溝通，或是話題轉換成彼此的日常生活，雙方都能有更好的生活品質，互動也會變得更融洽。
- 學習新技能：父母若有機會去參加社區大學、老人大學的課程，便更能跟得上年輕世代，或是解鎖更多原先不會的技能。
必要時，子女可以搬出去住
對我而言，做子女的，如果真的受不了父母的掌控慾，搬出去獨立生活，也是可行的一種方式。
必要時，其實也是推父母一把，讓父母知道自己的重心不該擺在孩子身上，也許可以減輕一些父母所帶來的困擾。想要打破情緒勒索，不再被父母干涉，搬出去真的是最快的一種方式。當然，搬出去的代價或許是房租租金貴，但相對的，可以減少父母對自己的煩擾，也是一種有失必有得。
許多父母在子女離家之後，便也懂得開始經營自己的朋友圈，不再把重心那麼放在孩子身上，，如此作法對彼此都有益處。只是在子女搬出去之後，父母有可能會覺得很受傷，感覺到自己被拋下情緒有可能會湧上心頭，我覺得這對父母來說，是很有可能出現的心理。
當然，孩子也可以選擇留下來，但是得先和父母溝通好，讓父母認知到自己有能力照顧好自己。例如，孩子可以試著主動做飯給父母吃，閒暇時帶父母出去走走，並也告訴父母：「我能給你們的只有這些，剩餘的部分，請你們照顧好自己。」
子女可以透過劃清界線，告訴父母：
「我不是不要你們，只是我長大了，我需要自己的空間。」
同時，嚴格執行好畫下的界線。如果能堅持界線的話，那麼父母的情緒勒索就會變得沒有效果，他們也會知難而退，把重心多放在其他事情上面，而不是整天擔憂子女。
（本專欄反映專家見解，不代表《優活健康網》立場）（本文作者為心理學作家龔佑霖，筆名「貓心」，畢業於台大心理系、國北教大心理與諮商所。著有《依附練習》）
