首席身心靈作家張德芬，曾擔任台視新聞主播、記者，並於知名企業擔任亞太地區行銷經理；她也是經歷過熱戀結婚、背叛分手的戀愛實踐家，並於《關係不是愛情，而是修行》一書中，分享自己多年來摸爬滾打的觀察和實戰經驗，帶領讀者全面解析親密關係，成為自己心目中想要成為的人。以下為原書摘文：
親密關係裡的陷阱是什麼？
在開始一段親密關係之前，如果你沒有做好準備就冒然投入，往往會陷入痛苦麻煩的泥沼，糾纏不已。因此，首先，我們需要瞭解親密關係中存在的3大陷阱以及它們背後的驅動力。盡量作好充分的心理準備，才能避免在猝不及防的情況下就深陷其中，落得痛苦不堪又無法自拔的境地。
若能作好充分的準備，你可以藉由親密關係，走上美好的人生歷程，甚至遇見靈魂深處那個未知又美好的自己。
第1個陷阱：愛上和父母相似的人
初次邂逅時，就發現你所傾心之人和你的父母十分相似。此時，你要有所警惕，並深入思考他之所以會出現在你生命中的意義。因為和父母相似的愛人，註定會帶給你很多生命必修的功課。
我曾做過這樣一個練習——把我父母的優缺點和當時愛人的優缺點分別寫下來，結果發現我所羅列的內容幾乎一模一樣。如你所想，那位愛人確實也帶給我此生要修的最艱難的功課。在那段關係裡，我對他非常執著，固執地期望他能把父母從小沒有給予我的關心、愛護、體貼、理解、看見等所有的東西都補償予我。
其實，我們小時候在父母身上未獲得的東西，包括各種未被滿足的需求、關注、認可和愛，經年累月，對這些的渴望都會深埋在我們的潛意識裡。待長大成人後，當我們遇見和父母有相似特質的人時，就會不由自主地被他吸引，因為他身上恰好散發著一種無與倫比的熟悉感。於是，在潛意識的驅使下，我們便會心生錯覺——認為千載難逢的機會終於來了！
「小時候，我沒有能力把父母改造成理想中的樣子，現在我長大了，得償所願找到一個和父母相似的愛人，所以我要去改造他，讓他蛻變成為我理想中父母的模樣，從而滿足和彌補我這一生的期盼和遺憾。」這種設想固然美好，可是我要嚴厲地說，這是親密關係中一個非常致命的錯誤，極有可能帶你墜入深不見底的陷阱。
每當你如此渴望愛人成為你理想父母的模樣時，你就會耗費很多心力去「改造」他。你也許會把全部精力傾注在他身上，留意他的一顰一笑、一舉一動，試圖滿足他的所有需求，以求換來他相應的情感回報，並且心中還會時刻檢驗他是否達到了你設定的期待值。
在兩性相處中，你會總忍不住去糾正他、指正他，形成一種強迫對方完全屈從於自己的「低氣壓」，令他毫無喘息之機。我可以很負責地講，一個人絕無可能達成對另一個人的全面改造。以愛情為武器去改變對方而不接受他原本的樣子，對那個人而言也極不公平。不僅如此，這樣的關係模式肯定會隨著時間的推移，逐漸爆發出各種問題。
一方面，對方會覺得你一直在試圖操控他，不僅不接受他原本的模樣，還一直想把他改造成他所不是，也不願意成為的人。可想而知，他的心理感受一定異常糟糕。
另一方面，在所謂的「改造」過程中，你自己也會時常感到氣餒和失望。因為每當他展現出你不想看見的行為方式、拒絕變成你期望中的樣子時，你都會無比挫敗和無助。每一次他拒絕因你的要求而做出改變時，你都會感受到深深的刺痛和失望。
那麼，接踵而來的會是什麼呢？就是雙方爭執的爆發。為了避開正面衝突，雙方會陷入冷戰，或是乾脆選擇逃避。也許因為某個契機，雙方會和好如初。可是，充斥著控制與反控制糾葛的親密關係模式怎麼可能美好呢？
第2個陷阱：為了戀愛而戀愛
很多人出於空虛、寂寞的原因會非常渴望談戀愛，殊不知「非常想談戀愛」本身就是一個巨大的陷阱，會讓你困在愛情的迷霧之中無法脫身。當你盲目追尋愛的感覺，為了愛而去愛，這會導致你在沒有真的看清楚這個人是否適合你、能否和你展開一段互相滋養的關係前，就貿然投入感情。
在親密關係中，認識不清就魯莽向前，結局只會是失望和心碎。愛情會讓人盲目，現實會讓人警醒。生活必定狀況百出，不要等到一起面對時，才發現彼此截然不同，而深陷其中才知彼此並不適合的悔恨，會令你掉入巨大的失望和挫敗的情緒漩渦之中。
我們從小接觸的文學和影視作品往往會把愛情這件事情過度美化，這一定程度上也導致我們在親密關係中盲目樂觀。長期的薰陶之下，很多人無意識中會被植入一個信念——無論你遇到什麼事情，歷經怎樣的磨難，只要遇到一個對的人、談一場轟轟烈烈的愛情，一切問題都能迎刃而解，甚至還能因此治癒此生所有的創傷。不僅如此，自此還會過上只有快樂幸福、沒有憂慮悲傷的人生。
這樣的美化或誤導會令大家對愛情、對親密關係抱有過高的期望，由此展開的戀愛歷程也註定是坎坷而虐心的。當戀愛的感覺來臨，你會奮不顧身地投入，恨不得每天都和愛人如膠似漆，陷入暈輪效應當中不可自拔。你甚至會覺得，這段愛情真的可以改變你的人生，讓自己一輩子幸福下去。
然而，一旦熱烈的愛戀慢慢褪去，對方的缺點和彼此需求的不匹配就會暴露無遺，你會因為巨大的心理落差而陷入痛苦的深淵，對自己發出靈魂的提問：為何這段感情會變得跟我想像中的神奇愛情如此不同？對方是不是根本就不愛我？
你會開始懷疑愛情、懷疑對方的真心，親密關係之中本就存在的問題也會隨之浮出水面。可是，你是否想過，我們皆是凡人，為何戀愛時會把對方看得完美無缺，甚至當成完美父母，當成可以敬仰的「神」，並希望他可以滿足我們一切的願望呢？這本就是絕無可能的事情啊！
所以，醒醒吧！戀愛只是親密關係的開端，人生真正的考驗才剛剛開始。一段美好而持久的關係，終歸要從熱戀期的絢爛歸於內省期的平淡。允許對方去做真實的自己，彼此坦誠溝通、互相謙讓，甚至做出妥協犧牲，才能成就美好而持久的親密關係。
第3個陷阱：看似美好的「一見鍾情」
一見鍾情的確是件非常美妙的事情，四目相對時，眼裡只有彼此，直至天雷勾動地火。可是激情過後，這樣的情感一定會迎來美好的結局嗎？這個問題沒有一個絕對的答案。
在親密關係中涉世未深時，我也曾經有過一見鍾情的經歷。當熱情慢慢褪去之時，我才發現原先深愛之人竟然是來「討債」的。也許，你一見鍾情之人和你之間可能存在一些尚且不知，甚至發生在更早之前的「能量糾纏」。
有時候我不禁想，當你看到一個人，當下就讓你有一種特別熟悉的感覺，產生莫名強烈的好感，並不由自主地被他吸引，這樣的相遇很有可能就是「還債」的開始。
所謂的「還債」，其實是指平衡一段以往沒能平衡的「能量關係」。當你遇到這樣「討債」式的索取關係，建議你多加考慮、多方驗證，而不是輕易就和他開啟親密關係。否則，和他在一起後，你可能會捲入一個巨大的「能量漩渦」，過不下去又逃不出來。
如此一來，人生往後，你會變得非常被動，總是在付出和讓步，以此試圖索取他本就不多的愛。很多人經常笑談：「有的女人一談戀愛，智商就大大地降低。」所謂的戀愛腦，大抵就是由一見鍾情一發不可收拾後引發的結果。
（本文摘自／關係不是愛情，而是修行／皇冠文化／首圖來源：張德芬臉書粉絲頁）
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