為何每次想溝通，最後都會變吵架？和意見不同的人溝通怎麼那麼難？也許你也常常這麼想，但其實有時候可能不是他不願意聽，可能只是你們都用錯溝通方式了。《優活健康網》特摘此篇心裡作家龔佑霖所撰此文，他分享專家影片中提到，在每次開口前，或許我們可以先思考這6件事。
最近在看YouTube的時候，發現了一個名為「Sherry’s Notes 雪力的心理學筆記」頻道，她的其中幾支影片，我覺得蠻受用的，今天就要來分享她的〈溝通不再變吵架：開口前提醒自己6件事〉這支影片。
世界不是狼人殺，不是只有好人跟壞人
在影片的一開頭，雪力就提到了，當溝通時，我們只想分出誰是好人、誰是壞人的時候，那麼溝通就很有可能變成吵架。她說到了，「當我們覺得世界只有好人跟壞人，一切都是二分法的時候，大家都會把自己框架住，因為沒有人想要做壞人。」
我覺得這是很值得省思的一句話。我們在溝通時，真的是在溝通嗎？還是是在爭吵呢？如果我們是在爭吵的話，那就是在玩狼人殺，在抓到底誰才是真正的壞人。
但是，當我們這麼做的時候，關係就會破裂，因為一個只有輸或贏的遊戲，是不可能讓關係持續下去的，這是我覺得在談溝通時，不得不先畫重點的地方。
開口說話前，應該思考的3件事情
在這支影片中，雪力說了3件溝通時，開口前應該做的思考，與3件不該說的事。她提醒我們的第1件事情是，在與對方溝通時，應該先檢視自己開口說話的動機是什麼？到底是故意要激怒別人，還是讓彼此的關係更親近？是希望對方聽了之後討厭自己，還是希望兩個人變得更好？
當我們開口說話，是否可以達到自己的期待？我們都能善用同理心，思考一下當自己聽到對方對自己說這句話的時候，會有什麼樣子的感受？會有什麼樣子的反應？藉此推測對方在自己開口後，會做出什麼樣子的反應。
第2件事情是，我們應該帶著好奇心，來和對方做一個對話。當你被對方惹毛的時候，你可能會有另一個情緒，那就是困惑，困惑說對方為什麼會這樣子想、這樣子講。有時候，一個人說話不好聽，背後隱藏的是委屈，他其實是希望你看到他的需求的、理解他的痛苦。
譬如當主管對自己發脾氣的時候，有可能是主管自己實在是太忙了，背後有很多的事情處理不完，又被你捅了一個婁子，讓他需要去幫你善後。這一點，就會讓對方感到很困擾，在忙碌之下，可能就會透過發脾氣來展現出來。
在這樣的時候，如果能跟對方說「我蠻好奇你怎麼會這麼生氣的，可以多說一點嗎？」「我蠻好奇你怎麼會遲到，可以多告訴我原因嗎？」等等。當然，主管也可以說「我很好奇我交辦你的任務，有遇到什麼樣的困難嗎？」這樣的對話有助於拉近彼此的關係，因為我們有機會了解對方背後的需求。
在開口說話前，我們也該想想，對方和自己的出生背景、教育背景、社經背景、有的資源都不一樣，自然會是用不一樣的想法來對話的。我們都有同溫層，而每個人的同溫層都不一樣。
當一個人長成現在的樣子，其實隱含的是對方的生存法則，他為了順應這個社會，而長出來的生存方式。也許你和對方會談不來，你還是得離開眼前的關係，但至少能夠帶著包容和尊重，讓彼此好聚好散。
在開口說話之前，3件不該做的事情
再者，在開口說話之前，你也該思考自己在對對方的回覆，究竟是反應還是回應。反應指的是反射，就好像手摸到熱水會反射性的縮回來一樣，而回應則是經過思考之後，選擇要對對方說出來的話。
要做到這樣，就得回到前面的同理，以及思考對方的生存方式，要做到好的反應，就必須理解對方的脈絡。
第2件事情，請不要覺得別人能夠聽出你話中背後的話。你的期待是什麼？你希望別人理解你的什麼？每個人看到你的一句話，可能都會有不同的投射，要別人理解你的意思，就得精確地把你想說的話背後的涵義表達出來。
第3件事情是，不要先說你的結論。如果你講了你的結論，那彼此其實就沒有什麼談話的空間了。還記得我前一篇文章寫到的「3歲學說話，一生學閉嘴」，我想雪力的這6件溝通法則，就是對於閉嘴的修練。
（本文獲女子學授權轉載，原文為：確定是在溝通不是吵架？開口前，先提醒自己6件事）
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