「親密恐懼」是由於童年時父母未給予足夠的關愛，這些創傷在建立親密關係時，一旦出現壓力或衝突，我們很容易用戰、逃、僵或討好的「生存策略」因應。諮商心理師周慕姿於《親密恐懼》一書中，分析你、我所不知道的親密恐懼，幫助讀者開啟親密關係裡的嶄新選擇，而不是一再重蹈覆轍。以下為原書摘文：
什麼造成親密恐懼？
親密感，是我們和重要他人連結時會出現的感受。這個感受，會帶來安全感與幸福感，也是我們在關係中不停追求的感受。
人們第一次感受到親密感，是與父母或主要照顧者，那是人生第一份親密關係。如果在這段關係中，我們在摸索、展現自己的同時，也能感受到對方的回應、愛、照顧、保護與理解，能夠確定：「我需要的時候，你會在那裡，用不批評我的方式愛我與保護我」。
用依附理論的角度來看，這樣的孩子，很可能擁有較為安全的依附關係，在關係中願意展現自己、表達感受，也能夠比較自在地享受親密感。但若在成長的過程中，父母或主要照顧者在對自我需求的表達、情緒的理解與處理有限制，就會影響我們在關係中的親密感。
例如，若父母有這方面的困難：
- 難以接受他人的感受，也難以表達自己的。
- 情緒不穩定，不清楚自己的感受，時常以暴怒展現，甚至將情緒丟到孩子身上。
- 長期缺席在孩子的生命中⋯⋯
這些感情上的忽略、對自我或他人感受的不理解，以及情緒承受力低⋯⋯都會使得孩子在成長的過程中感到不安與危險；因此，孩子會開始使用一些方法來保護自己的內心，因應不安全的環境，讓自己真正的感受不要展現，或是以滿足他人的需求為主，如此，才不至於被傷害或是有危險。
但在這樣的「自我保護」下，會讓我們離真實的自己、真實的感受越來越遠，面對可能是「威脅」的父母，也會讓我們用保護自己的方法去因應，因此，更難以與父母建立親近、有親密感的關係。
為什麼難以產生親密感？
我曾經見過一個狀況：1個5歲的孩子正在哭泣，他的玩具摔壞了，媽媽很激動地對他說：「這到底有什麼好哭的！你再哭，我以後再也不會買玩具給你了！」
對這個媽媽來說，她或許並不是真的想對孩子生氣，但當她看到孩子的哭泣時，她的挫折感立刻升上來，這使得她用「生氣」來對應這個挫折感，並且想用憤怒與懲罰（以後不會再買玩具給你了）停止孩子的情緒——那個帶給她挫折的對象。
當然，身為旁觀者，也許可以想到500種比這個媽媽更好的應對方法：擁抱孩子、好好陪伴孩子、理解孩子的情緒⋯⋯但，重點其實不僅是在：「為什麼這個媽媽做不到好好應對孩子的情緒？」而是：為什麼當孩子有這樣的負面情緒時，媽媽的反應會如此激烈？
為什麼孩子有負面情緒時，媽媽會這麼快被影響、出現挫折感，然後如此快速反應、對孩子感到生氣，甚至要因而懲罰孩子？這或許就跟這位媽媽從小如何被應對情緒有關。
認為「負面情緒是不好的？」
如果這位媽媽，從小就在「負面情緒是不好的」的家庭中長大，當有負面情緒時，父母總是會對她生氣，因而被父母懲罰，那麼，她就沒有理解自己情緒的機會，也沒有在自己情緒失控時被包容、接納的經驗。
對她來說，「負面情緒是不好的」，這個想法就會存在她的心中。當父母因為她的負面情緒而生氣、責罰她時，也代表著父母把自身的挫折感丟到孩子身上。當父母難以理解自己的情緒，也難以接受孩子的情緒時，代表著父母面對需求、情緒等真實自我，是陌生且手足無措的，因此對於自己與孩子的「真實自我」，也就是真實的感受與需求，難以接納與理解，因此，彼此之間的心靈距離就因而產生。
因為，當我們無法展現自我真實與脆弱的部分時，那麼，難以真正理解彼此，就難以產生親密感。以這個媽媽為例，當孩子出現負面情緒，她的生氣，是用來對應孩子的負面情緒，也是用來保護自己，保護那個面對孩子的憤怒，而感到無能為力的脆弱內心。
但若小時候從未被引導過理解自己的情緒，我們會發展出各種因應無力感、脆弱感場景的生存策略，但卻無法了解自己內心的真實感受是什麼，自然，也沒有機會了解對面的人的真實感受，因此，親密感自然難以形成。
被忽視的「真實自我」讓親密感難以產生
很多時候，當父母缺乏注意、聆聽孩子的感受與需求，不擅長處理情緒，也習慣壓抑需求；甚至為了內心的安全感、可控感，因而在家庭中，無意或有意間，塑造出一種：「這個家就是只能按照我的規則走、沒有任何彈性」的氛圍時，孩子為了生存，會放棄希望自己被理解的親密感，反之，會讓自己盡可能發展出一套，能夠在這個規則下生活的「生存策略」，用來讓自己順從這個規則，以此換得關注與照顧，用以得到生存所需的安全感。
簡單地說，那就是：我們在成長的家庭中，學會用自己的「生存策略」，來獲取有限的愛、關注與照顧，而並非透過彼此的交流、真實自我的展現與被接納，以及同理和尊重，以獲得親密感。
因此，我們沒有機會認識父母真實的自己，父母內在的真實感受讓我們無法捉摸；我們也無法認識真實的自己，因為從父母對孩子的「鏡映」中，我們看到的，都是父母「希望我們成為的樣子」，而不是我們「真實的樣子」。
於是，所形成的「獲取關注的生存策略」，讓我們相信，唯有用這樣的策略，才能在關係中稍稍得到自己想要的東西，才能夠讓我們能擁有一點安全感。
回到最前面舉的例子：「為什麼不帶我出去玩」，這句話，展現了用「生氣」指責對方、獲得關注或是可獲得對方的抱歉，因此讓自己的需求能夠達成，這是生存策略。但是，這個女孩想說的，或許是：「最近我們沒有太多相處時間，我很希望能多點時間和你相處，因為你對我很重要。」這才是女孩真實的需求與感受。
矛盾的是，這個女孩會找的對象，可能是「能讓她使用這個生存策略」的對象。也就是說，她找的對象，幾乎很可能是讓她總是可以指責、抱怨對方與自己相處時間不夠的人。
展現真實脆弱的自己，是危險的事？
要理解並說出自己內心真正的需求，並不是容易的事，特別是若從小沒有理解自我的空間，也沒有表達自我並且被接納的經驗，「展現真實脆弱的自己」，雖然是增加親密感最重要的事，但對許多沒有這樣經驗的人，這卻也是最危險的事。
「若不能被理解，甚至被拒絕、被嘲笑，那該怎麼辦？」
「若對方沒有回應，怎麼辦？」
那會造成許多難以忍受的感覺，過往與父母經驗到的受傷、冷漠的感覺會排山倒海出現，那就是一種「情緒重現」，使得我們淹沒在情緒海嘯中，希望趕快抓住一個浮木。而，對孩子的我們來說，「生存策略」就是讓我們不被當時強大的挫折感、受傷給打敗的浮木，也能有效緩解「情緒重現」時的關係焦慮。
當然，在過去的經驗中，這樣似乎也能有效讓我們獲得關注與照顧，又或者，至少可以減緩自己被傷害的機會，或是失望的感受。因此，使用生存策略去面對這樣的場景，就成為比較安全的方式。
而這些生存策略，幫助我們「感到安全」，卻也造成了我們遠離互相理解的親密關係，形成了不同樣貌的親密恐懼。
（本文摘自／親密恐懼：為什麼我們無法好好愛人，好好被愛？／寶瓶文化）
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