你平常會對親友、另一半「說教」嗎？事實上，說教的本質通常都是建立在一種「我是對的」而「你是錯的」的立場上，其實就是一個人傳達自己的經驗談給另一個人，然而說教真的沒用嗎？《優活健康網》特摘心理師王家齊所撰此文，分享「說教的真相」，或許我們可以試著別爭對錯，才能促進彼此關係。
最常見的說教有3種，有一種是父母對孩子說教，另一種是孩子對父母說教，還有一種男人對女人說教。
父母為何對孩子說教？
有些父母是太過焦慮，無法放心孩子的判斷。比如：孩子跟朋友出去玩，最先想的就是孩子會不會怎麼樣？其實，只要跟孩子約好報平安的時間就好。但心理學研究發現，焦慮會阻礙問題解決的思考。於是，本來是擔心，最後就變成無止盡地叨念「你為什麼這麼愛跑出去⋯」
有些父母，則是面子掛不住。孩子不一定都是錯的，就像父母不一定是對的，但反之亦然。當父母太習慣在「我是對的」位置上，一方面，孩子會興奮地在你犯錯時，揪出來踩你一腳、酸你一下。
另一方面，覺得地位被動搖的父母也常常會「見笑轉生氣」，翻臉不認人。不過，也有許多孩子，確實是衝動而不顧後果的，不管他是12歲、21歲、或是30歲⋯
孩子為何對父母說教？
如同前面提到的，孩子有時候是太常被權威壓著打，於是逮到機會可以反轉情勢，當然老實不客氣地往你頭上踩下去。有些孩子對父母說教，為的是復仇。「你都念我不聽人講話，結果咧？你看看你⋯」
有些孩子，則是真的悄悄地希望，父母可以變成自己心中想像的理想大人。當孩子發現自己的父母做不到時，有些人就會轉去親密關係，要另一半彌補自己的缺憾。於是，這成了第二常見的說教。
男人為何對女人說教？
直男很習慣「問題解決」，於是聽到一個抱怨的時候，首先想的就是「誰有錯？」「誰該改？」「誰要反應？」撇開這件事情，是不是真的該由他管不論，許多直男難以忍受模糊與不確定的情境。
偏偏，許多帶著情緒的抱怨，都是模糊而不確定的。加上抱怨的如果是另一半，直男通常會有一個想表現的樣子。偏偏，直男最常用來得分的招，就是「這個我知道」或是「那個你應該反省」。當直男屢戰履敗，有些撐不住的男人，就會反過來責怪對方。
女人又為何對男人說教？
近年來有個趨勢是，女人比男人喜歡讀書，也比男人愛上課。讀書上課提升自己是不壞。但，如果把上課時老師說的，同學分享的，拿來回去責怪另一半不用心、不長進或是都不像「某某老師」「某某同學」那樣聽我說話或是深入分享⋯這就把一個小三帶回家了。
有時候，我會這樣的現象比喻為「時差」。去上課的人，浸泡在學習、教室與同學的氣氛中，感覺自己多走了10年。回家看見另一半待在原地，說不定還提當年勇教訓人，確實會有一種反感油然而生。但，總不能上個課就離婚吧。於是，失望又沒法走掉，挫折就轉為說教。
為何說教讓人如此敏感？
其實，說教就是華人版的罪與罰，說教的背後是「教訓」。於是說教訂的是罪，教訓就是責罰。有些被罵說教的人會覺得，我只是把事實講出來。但這個事實，其實是你的「意見」。此外，說教之所以會有定罪的效果，就是因為它傳達出了「我是對的，你是錯的」這樣的訊息。
所以，爭「對錯」的人以為在幫忙、在溝通，其實是在決定誰要上斷頭台。說教真的沒用嗎？說教的本質，其實是在討論「是非對錯」。說穿了，其實就是一個人傳達自己的經驗談給另一個人。
這本來可以是件好事，就像許多討論說故事的書籍，都會提到：說故事的原型，是遠古時代的獵人，到了晚上回到村落，講述自己的冒險經歷以交換資訊，讓其他人知道哪裡有水、哪裡有怪物⋯不過，說故事與說教不同。說教之所以成了說教，而不是資訊交換，問題在於：
- 根本沒人問你：有些人很想證明自己是對的（或是別人是錯的），就像健身房總是有阿北會在你練習的時候，看似熱心地跟你說「欸你動作錯了會傷到背喔⋯」然後帥氣地走開。但，你根本沒問啊。
- 資訊不符現況：有些說教，都是十多年前的當年勇。為什麼只提這些？常見的可能是，因為接下來十多年沒什麼好講的。也有些說教，是不符合情境的。這一套也許在職場可以用，用在家中卻完全搞錯狀況。比如，有些孩子長大後會抱怨「自己的父母在公司當主管，回家就把家人也當成工人管。」
- 有些事情不是問題：所以，根本不用解決。我聽過一個例子是：女人跟男人抱怨工作的事，男人開始不斷告訴她該改進哪些事項（像極了她的老闆）。於是，女人突然大聲地說「我知道怎麼做！」「我只是，想要你抱我。」
有句話說「文無第一，武無第二。」
或許，可以改成「親密無第一，對錯無第二。」
（本文獲家齊心理師說故事授權轉載，原文為：給別人建議不會改變其他人，對別人說教也是一樣的道理）
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